Знакомство в контакте

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Что такое хорошо , а что такое плохо

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Недавно зарегистрировался вконтакте

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера шеф добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «для того чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». любопытно, это каким-нибудь образом связано с тем, что я позабыл сдать квартальный отчет?

вконтакте

отчего вконтакте, когда кто-нибудь добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы «Хрен знает кто»?

Медведев наутро после выборов

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали, сможешь ли победить опасных конкурентов, допустят ли тебя до выборов, как проголосует народ.
- Мама! Ну хоть ты не под%%бывай!!!

шаурмы

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-эт 5 шаурмей... млин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

авто подставы от пешеходов

Про авто подставы от пешеходов.

Проезжает фокус через перекресток, на него вылетает дед прямо под машину. форд успевает затормозить. Дед идет к машине несколько раз бросается на капот, потом падает под бампер и дожидается. Тут же подъезжает ГИБДД.
Выходит водитель, берет за волосы деда и начинает методично бить по морде лица, подбегают менты и требуют прервать "преступление". Водитель показывает пальцем на видео регистратор.
Фраза наших "защитников":
- ну ты это, хорош, он нам ещё понадобиться.

Сука ты бездушная!

Человеку обворовавшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!

на кого же ты меня покинул?

Дед у своей старухи справляется:
- Послушай, Мань. Вот преставлюсь я, как ты меня похоронишь? Уж очень ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А все равно куда деньги беречь, в могилу их не возьмешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хреновее олигарха! Костюм закажу дорогостоящий, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед испытать бабку.
Через неделю, после этого разговора прикинулся, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача голосит:
- И на кого же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... еб... твою мать!!!

Сдает студент экзамен:

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню ввертываем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и выходит вот эта х*йня.
Преподаватель хватает зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

итоги опроса первого января:

итоги телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да".
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

Первый турист—космонавт

Первый турист—космонавт Денис Тито, возвратившись с космоса, дает интервью. У него узнают:
— Какие русские фразы вы изучили во время полета?
— Спасибо, пожалуйста и руки убрал на хуй!!!

каков вопрос, таков ответ...

Canon 400D, каков вопрос, таков ответ...

Вопрос клиента:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ сервисной млужбы:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

Самый большущий 3D рисунок на планете

Самый большущий 3D рисунок на планете

World of Warcraft

беседа по Аське:
- мля, подошел директор, увидал, что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил заглянуть к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищешь работу?
- Неа... он мне доспех продал, дорого цука, но выбора не было...

тату

Юля и Лена плыли в море на яхте, яхта потонула. Они плывут, придерживаясь за доску. Лена молится:
- Господи, прости меня, я сильно грешила, курила, пела в распутной группе, лгала… Но я больше никогда…
- Спокуха, Лен, не торопись, - говорит Юля. – Я вижу катер

е-мейл

-->

Всем ведь случалось записывать или продиктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар - ерунда! А вот фраза "буковка f жирафиком",  привела меня в лёгкий восторг)))

Маша и три медведя:

Маша и три медведя:
— Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
— Кто сидел в моей "Ауди"?!!
— Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

запросы в гугле:

-->

Родичи укатили на дачу, гляжу свою последние запросы в гугле: как варить макароны, как варить пельмени, сколько человек может прожить без еды…

google.com

Мальчишки пишут записочку девчонкамкам

-->
Мальчишки из 9-го "В" пишут записочку девчонкамкам из 9-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ: - Если будем только лишь целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

После празднеств

После празднеств мы с подругой форсили в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся этакая в норковой шубке, а я - весь эдакий в свежих носках, трусах и с зонтиком.

Windows

— Говорят, сотрудникам Микрософт не разрешается общаться с людьми, дурно отзывающимися о Windows .
— Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?

Вовочка сексуальным поведением своим попросту всех достал

Вовочка сексуальным поведением своим попросту всех достал. Послали его теперь родители в деревню, что бы угомонился. Там скукотища, одни стариканы, телочек нет. Ходит Вовочка сердитый и размышляет, когобы трахнуть. Вдруг за околицей счастье - коза. Подходит Вовочка сзади, штаны опускает, за рога - хвать, козе - р-р-раз! Коза вопит, по деревне пулей мчится, Вовочка на ней, кругом пыль стеной... На завалинке сидят два старца, глядят вслед, один второму говорит:

- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!

К новому русскому прибыла иностранная делегация

К новому русскому НР - предпринимателю прибыла в офис иностранная делегация. Заглянули в кабинет. Бизнесмен орет в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а тем трем хуям - чай! Неожиданно один из делегации сообщает: - Двум хуям, а я переводчик.

у тебя нет такого патча к Sims,

Приветик, а у тебя нет такого патча к Sims, что бы было видать как они сексом занимаются ?
Может тебе просто-напросто порнухи дать?

Бузова приходит в дом-2

Бузова приходит в дом-2 и говорит:
— Представляете, мне грезилось, что я летаю во сне!
— И что это значит?
— Это значит, что я росту!
— Лучше бы тебе снилось, что у тебя грудь летает...

1 апреля

1 апреля самый славный день - можешь высказывать правду людям и знать, что они на тебя не разобидятся, потому как все будут думать, что ты пошутил.

Доктор Что со мной?

- Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
- Да у вас батенька твиттер.

Медведев пригрозил в Твиттере

В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной площади интернет-премьер России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое строгое наказание ожидает террористов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.

не вышел из "Вконтакте"

Вышел из хаты девушки, спустя пять минут звонок на мобильник:

- Ты не вышел из "Вконтакте", что мне делать?

- Ну, так выйди за меня.

- Я согласна!

У начальника в одноклассниках статус:

У начальника в одноклассниках статус: "Заболел" и на кнопочку "Класс!" нажали уж 25 человек ...

Если прикроют YouTube

Если прикроют YouTube, первыми на улицы вылезут взбешенные любители котят. А это, поверьте, весьма страшно.

полиция и YouTube

Скоро будет модно встречать полицейского, остановившего машину, словами: "А это не тебя ли я видал вчера на YouTube?"

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

Дневники марсианина:

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Путину - 60!

Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!