Американец, немец и русский попали в ад.

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

Жена ругается с мужем:

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

В молодости у Путина

В молодости у Путина было плохо со слухом, поэтому при просмотре фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось:
- Вор должен сидеть в Кремле!

абсолютно спокоен

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Что такое «презик»?

- Что такое «презик»?
- Ну, для молодых, это презерватив, для старых президент. Хотя и те и другие думают, что это «гон…н».

Слесари ЖКХ

- Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров, который выпил больше всех водки, а во втором сантехник Петров, когда узнал, что опоздал на первый конкурс.

Сидят два грузина возле костра.

Сидят два грузина возле костра. Через некоторое время костер начинает затухать. Один грузин говорит другому:
-Гоги, падкинь пару палок!
-!!!
-Да не мне же!!!

Софи Лорен в гостинице "Метрополь"

Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран
испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она
решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает
внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая.
Водопроводчик повернулся к ней и говорит:
- Чего уставилась, водопроводчика не видела?

Звонит Путин Януковичу.

Звонит Путин Януковичу.
- Витя, в морду хочешь?
- Нет, не хочу.
- Странно. Зачем иметь такую большую морду, если ничего в нее не хотеть.

Реклама касперского

Реклама касперского
Проверено - вирусов нет!

PUSSY RIOT

Ну что все орут PUSSY RIOT! PUSSY RIOT! - сказал патриарх. - Я вам скажу ПУСТЬ СИРАЮТ, но только не в храме!

Письмо в Гостелерадиокомпанию

Письмо в Гостелерадиокомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!!!"

Ваш Вовочка назвал меня проституткой

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

жена-блондинка

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Мент приходит домой под утро - весь в помаде

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Исторический документ, найденный в кладовой монастыря

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венценосцев. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий.

Путин спрашивает Грызлова

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника.

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
    Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"

Как правильно сожрать человека?

Молодая акула спрашивает у старой-Как правильно сожрать человека?
Старая-Делаешь вокруг него большой круг. потом поменьше. потом маленький круг и жрешь,
Молодая-А можно сразу сожрать?
Старая-Можно . только будет с говном.

У поручика Ржевского день рождения.

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
    Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну, и далеко он там?"

Что это от тебя такой запах?

Идет охотник домой с охоты. Встречает соседа. Сосед спрашивает:
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а собаку свою, Тузика, оставил дома. Пусть, думаю, по двору побегает.Он, наверное, выскочил за забор и рванул по моим следам. А я по лесу иду. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. И чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. И дышит так... Поворачиваюсь. И вижу, что Тузик...
И я глажу его... но перестать класть в штаны не могу!

Дед Мороз!

Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали. У них в школу на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были такие:
- Седовлас и краснонос, кто я, дети?
На что дети должны били радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деде Мороза, заглючила оперативная память и он выдает:
- Краснонос и седовлас, кто я, дети?
- Пи%";рас!!!!!!!!!!

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

У наркомана остался маленький покетик шмали

У наркомана остался маленький покетик шмали. он думает надо запрятать. он спрятал, потходит к двери сам себя проверяет, стучит в дверь:
- кто там?
- мусора! шмаль есть?
- нет!
- а под ковром?
- бля, надо перепрятать!
Перепрятал в сервант, опять проверяет:
- кто там?
- мусора! шмаль есть?
- нет!
- а под ковром?
- нет!
- а в серванте?
- бля!
Перепрятал опять, проверяет
- кто там?
- мусора! шмаль есть?
- нет!
- а под ковром?
- нет!
- а в серванте?
- нет!
-бля кудашь я её положил?

Доктор сделайте мне кастрацию.

К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:
- Доктор сделайте мне кастрацию.
- Вы что, с ума сошли ?
- Делайте, вам говорят !
Сделал, моет руки и спрашивает:
- Скажите, зачем вам это было нужно ?
Тот, натягивая штаны:
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
- Так, может быть вы имели в виду обрезание ?
- А я как сказал ?

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Индейка с виски:

Индейка с виски: Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт пл!
    азти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩ?РТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!
   

Интервью с американскими космонавтами.

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ

...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!

Проведенное недавно социологическое исследование показало

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" люди с большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает "килограмм".

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
    - Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
    Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
    - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!

Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).

Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
Д(громко): Здорово, разъебы!!!
Все вдруг притихли.
Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

Знаете, в автобусе есть такая перекладина, которая отгораживает водителя от салона

Знаете, в автобусе есть такая перекладина, которая отгораживает водителя от салона. Туда обычно детей загоняют, чтобы их не толкали. Так вот еду я в автобусе и наблюдаю ситуацию. Едут две бабки, одна везет яйца в пакете. Толкают бабку, она оказывается почти у водителя, и чтобы яйца не разбились, опускает руку через перекладину. Другая бабка с конца автобуса орет: "Тимофеевна, ты где, иди сюда!". Та на весь автобус: "Да я не могу, я у водителя яйца держу!". Водитель в микрофон :"Спасибо за поддержку!" Всеобщая истерика.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker". Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома я узнал, что от меня ушла жена. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться.

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу
резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться,
почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту
#уйню и тащи ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут
того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где
находится то место, куда ее надо нести!

Русский с американцом поспорили у кого больше праздников.

Русский с американцом поспорили у кого больше праздников.
    За праздник - один щелбан.
    Американец начал:
    - День независимости. Рождество. Пасха: - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
    Русский:
    - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака! День моряка!! День строителя!:
    Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
    - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Перед 8 марта

Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?"
    Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..."
    Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? "Продавщица:"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?"