Скорей! Я вижу дупло и орехи

Знакомство в контакте

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Что такое хорошо , а что такое плохо

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Недавно зарегистрировался вконтакте

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера шеф добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «для того чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». любопытно, это каким-нибудь образом связано с тем, что я позабыл сдать квартальный отчет?

вконтакте

отчего вконтакте, когда кто-нибудь добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы «Хрен знает кто»?

Медведев наутро после выборов

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали, сможешь ли победить опасных конкурентов, допустят ли тебя до выборов, как проголосует народ.
- Мама! Ну хоть ты не под%%бывай!!!

шаурмы

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-эт 5 шаурмей... млин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

авто подставы от пешеходов

Про авто подставы от пешеходов.

Проезжает фокус через перекресток, на него вылетает дед прямо под машину. форд успевает затормозить. Дед идет к машине несколько раз бросается на капот, потом падает под бампер и дожидается. Тут же подъезжает ГИБДД.
Выходит водитель, берет за волосы деда и начинает методично бить по морде лица, подбегают менты и требуют прервать "преступление". Водитель показывает пальцем на видео регистратор.
Фраза наших "защитников":
- ну ты это, хорош, он нам ещё понадобиться.

Сука ты бездушная!

Человеку обворовавшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!

на кого же ты меня покинул?

Дед у своей старухи справляется:
- Послушай, Мань. Вот преставлюсь я, как ты меня похоронишь? Уж очень ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А все равно куда деньги беречь, в могилу их не возьмешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хреновее олигарха! Костюм закажу дорогостоящий, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед испытать бабку.
Через неделю, после этого разговора прикинулся, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача голосит:
- И на кого же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... еб... твою мать!!!

Сдает студент экзамен:

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню ввертываем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и выходит вот эта х*йня.
Преподаватель хватает зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

итоги опроса первого января:

итоги телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да".
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

Первый турист—космонавт

Первый турист—космонавт Денис Тито, возвратившись с космоса, дает интервью. У него узнают:
— Какие русские фразы вы изучили во время полета?
— Спасибо, пожалуйста и руки убрал на хуй!!!

каков вопрос, таков ответ...

Canon 400D, каков вопрос, таков ответ...

Вопрос клиента:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ сервисной млужбы:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

Самый большущий 3D рисунок на планете

Самый большущий 3D рисунок на планете

World of Warcraft

беседа по Аське:
- мля, подошел директор, увидал, что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил заглянуть к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищешь работу?
- Неа... он мне доспех продал, дорого цука, но выбора не было...

тату

Юля и Лена плыли в море на яхте, яхта потонула. Они плывут, придерживаясь за доску. Лена молится:
- Господи, прости меня, я сильно грешила, курила, пела в распутной группе, лгала… Но я больше никогда…
- Спокуха, Лен, не торопись, - говорит Юля. – Я вижу катер

е-мейл

-->

Всем ведь случалось записывать или продиктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар - ерунда! А вот фраза "буковка f жирафиком",  привела меня в лёгкий восторг)))

Маша и три медведя:

Маша и три медведя:
— Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
— Кто сидел в моей "Ауди"?!!
— Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

запросы в гугле:

-->

Родичи укатили на дачу, гляжу свою последние запросы в гугле: как варить макароны, как варить пельмени, сколько человек может прожить без еды…

google.com

Мальчишки пишут записочку девчонкамкам

-->
Мальчишки из 9-го "В" пишут записочку девчонкамкам из 9-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ: - Если будем только лишь целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

После празднеств

После празднеств мы с подругой форсили в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся этакая в норковой шубке, а я - весь эдакий в свежих носках, трусах и с зонтиком.

Windows

— Говорят, сотрудникам Микрософт не разрешается общаться с людьми, дурно отзывающимися о Windows .
— Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?

Вовочка сексуальным поведением своим попросту всех достал

Вовочка сексуальным поведением своим попросту всех достал. Послали его теперь родители в деревню, что бы угомонился. Там скукотища, одни стариканы, телочек нет. Ходит Вовочка сердитый и размышляет, когобы трахнуть. Вдруг за околицей счастье - коза. Подходит Вовочка сзади, штаны опускает, за рога - хвать, козе - р-р-раз! Коза вопит, по деревне пулей мчится, Вовочка на ней, кругом пыль стеной... На завалинке сидят два старца, глядят вслед, один второму говорит:

- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!

К новому русскому прибыла иностранная делегация

К новому русскому НР - предпринимателю прибыла в офис иностранная делегация. Заглянули в кабинет. Бизнесмен орет в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а тем трем хуям - чай! Неожиданно один из делегации сообщает: - Двум хуям, а я переводчик.

у тебя нет такого патча к Sims,

Приветик, а у тебя нет такого патча к Sims, что бы было видать как они сексом занимаются ?
Может тебе просто-напросто порнухи дать?

Бузова приходит в дом-2

Бузова приходит в дом-2 и говорит:
— Представляете, мне грезилось, что я летаю во сне!
— И что это значит?
— Это значит, что я росту!
— Лучше бы тебе снилось, что у тебя грудь летает...

1 апреля

1 апреля самый славный день - можешь высказывать правду людям и знать, что они на тебя не разобидятся, потому как все будут думать, что ты пошутил.

Доктор Что со мной?

- Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
- Да у вас батенька твиттер.

Медведев пригрозил в Твиттере

В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной площади интернет-премьер России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое строгое наказание ожидает террористов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.

не вышел из "Вконтакте"

Вышел из хаты девушки, спустя пять минут звонок на мобильник:

- Ты не вышел из "Вконтакте", что мне делать?

- Ну, так выйди за меня.

- Я согласна!

У начальника в одноклассниках статус:

У начальника в одноклассниках статус: "Заболел" и на кнопочку "Класс!" нажали уж 25 человек ...

Если прикроют YouTube

Если прикроют YouTube, первыми на улицы вылезут взбешенные любители котят. А это, поверьте, весьма страшно.

полиция и YouTube

Скоро будет модно встречать полицейского, остановившего машину, словами: "А это не тебя ли я видал вчера на YouTube?"

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

Дневники марсианина:

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Путину - 60!

Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!

Мне бы это... презерватив.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Идет старик по улице.

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший х@й бы из тебя получился..

Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Е@@ут, е@@ут - а сыра нет!

Пришли в бордель трое деревенских парней

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя чл@н какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Чл@н в ДЛИНУ мерять надо!

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б@я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б@Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает чл@н, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой чл@н, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.

Рассказ со слов интруктора по вождению:

Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе.
Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень
редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к
обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони
потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать то? он:
останавливайся. И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. где
остановится? правильно, где стоит гаишник. девочка включает поворот и
едет на гаишника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение
обоих прекратил инструктор нажав на тормоз. Гаишник белый как стена, у
девочки вообще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!!
Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда...

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О)

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Приходит новый русский в салон красоты.

Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстрич
- Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли.

Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.
Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.

стих

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", блядь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

Тест на определение пола:

Тест на определение пола: вставьте пропущенные буквы в слово *У*НЯ. Если получилась кухня - вы женщина.

Америка. три часа ночи Парень провожает девушку после свидания

Америка. три часа ночи Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Когда вы подошли папа сначала спросил, когда Мэри у вас отсосет, потом сказал, чтобы я вам отсосала, потом, сказал, чтобы мы с сестрой вам отсосали, затем чтоб вы у себя сами отсосали, но если вы не уберете руку с домофона, то папа спустится и вы у него будете всю ночь сосать!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Попали в Ад американец, индус и русский

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Начало учебного года в американской школе

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка.

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить

Американец, немец и русский попали в ад.

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

Жена ругается с мужем:

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

В молодости у Путина

В молодости у Путина было плохо со слухом, поэтому при просмотре фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось:
- Вор должен сидеть в Кремле!

абсолютно спокоен

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Что такое «презик»?

- Что такое «презик»?
- Ну, для молодых, это презерватив, для старых президент. Хотя и те и другие думают, что это «гон…н».

Слесари ЖКХ

- Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров, который выпил больше всех водки, а во втором сантехник Петров, когда узнал, что опоздал на первый конкурс.

Сидят два грузина возле костра.

Сидят два грузина возле костра. Через некоторое время костер начинает затухать. Один грузин говорит другому:
-Гоги, падкинь пару палок!
-!!!
-Да не мне же!!!

Софи Лорен в гостинице "Метрополь"

Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран
испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она
решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает
внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая.
Водопроводчик повернулся к ней и говорит:
- Чего уставилась, водопроводчика не видела?

Звонит Путин Януковичу.

Звонит Путин Януковичу.
- Витя, в морду хочешь?
- Нет, не хочу.
- Странно. Зачем иметь такую большую морду, если ничего в нее не хотеть.

Реклама касперского

Реклама касперского
Проверено - вирусов нет!

PUSSY RIOT

Ну что все орут PUSSY RIOT! PUSSY RIOT! - сказал патриарх. - Я вам скажу ПУСТЬ СИРАЮТ, но только не в храме!

Письмо в Гостелерадиокомпанию

Письмо в Гостелерадиокомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!!!"

Ваш Вовочка назвал меня проституткой

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

жена-блондинка

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Мент приходит домой под утро - весь в помаде

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Исторический документ, найденный в кладовой монастыря

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венценосцев. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий.

Путин спрашивает Грызлова

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника.

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
    Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"

Как правильно сожрать человека?

Молодая акула спрашивает у старой-Как правильно сожрать человека?
Старая-Делаешь вокруг него большой круг. потом поменьше. потом маленький круг и жрешь,
Молодая-А можно сразу сожрать?
Старая-Можно . только будет с говном.

У поручика Ржевского день рождения.

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
    Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну, и далеко он там?"

Что это от тебя такой запах?

Идет охотник домой с охоты. Встречает соседа. Сосед спрашивает:
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а собаку свою, Тузика, оставил дома. Пусть, думаю, по двору побегает.Он, наверное, выскочил за забор и рванул по моим следам. А я по лесу иду. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. И чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. И дышит так... Поворачиваюсь. И вижу, что Тузик...
И я глажу его... но перестать класть в штаны не могу!

Дед Мороз!

Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали. У них в школу на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были такие:
- Седовлас и краснонос, кто я, дети?
На что дети должны били радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деде Мороза, заглючила оперативная память и он выдает:
- Краснонос и седовлас, кто я, дети?
- Пи%";рас!!!!!!!!!!

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

У наркомана остался маленький покетик шмали

У наркомана остался маленький покетик шмали. он думает надо запрятать. он спрятал, потходит к двери сам себя проверяет, стучит в дверь:
- кто там?
- мусора! шмаль есть?
- нет!
- а под ковром?
- бля, надо перепрятать!
Перепрятал в сервант, опять проверяет:
- кто там?
- мусора! шмаль есть?
- нет!
- а под ковром?
- нет!
- а в серванте?
- бля!
Перепрятал опять, проверяет
- кто там?
- мусора! шмаль есть?
- нет!
- а под ковром?
- нет!
- а в серванте?
- нет!
-бля кудашь я её положил?

Доктор сделайте мне кастрацию.

К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:
- Доктор сделайте мне кастрацию.
- Вы что, с ума сошли ?
- Делайте, вам говорят !
Сделал, моет руки и спрашивает:
- Скажите, зачем вам это было нужно ?
Тот, натягивая штаны:
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
- Так, может быть вы имели в виду обрезание ?
- А я как сказал ?

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Индейка с виски:

Индейка с виски: Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт пл!
    азти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩ?РТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!